Anorexique...qui moi???

Bon alors comme plusieurs d'entre vous le savent déjà...OUI j'ai été anorexique durant mon adolescence! Bon ceci étant dit, je m'en suis sortie comme une grande sans être hospitalisé. En fait je savais vraiment par coeur le nombre de calories de TOUS ce que je mangais... de la pomme à la tranche de pain...en fait c'était pas mal les seuls choses que je me permettais de manger lol pas dure à retenir! En fait je me souvient que l'odeur de ce que maman préparait me suffisait...dans le sens ou les odeurs me nourrissaient et me suffisaient...mon cerveau lui croyait qu'il avait mangé!C'est fort en?

Je crois que ce qui à déclancher cette maladie chez moi c'est les jeunes à l'école qui riaient de moi...j'était la ''pas belle de la classe'' la p'tite grosse''....je me suis mise à m'en vouloir à moi même et je me suis punie d'être celle qui fait rire d'elle! Jusqu'au jour où j'ai décidé que non je ne voulais pas en mourrir...c'est aussi simple que ça...j'avais apris la leçon!
J'ai découvert que c'est bon de manger et d'aimer ça!

Par contre l'anorexie c'est une maladie qui laisse des traces...pour toujours...je me vois toujours plus grosse que les autres, j'ai toujours quelques livres en trop peut importe mon poid, c'est mon cerveau qui me dit encore que je suis la ''p'tite grosse''. Donc oui en ce moment mon côté logique me dit que oui j'ai perdue beaucoup de poid dernièrement, j'ai pas le choix de l'admettre quand je vois les vêtements trop grand et quand les gens m'en parlent...c'est évident mais pour mon cerveau quand je me regarde dans le miroir..moi j'ai beaucoup de difficulté à me voir plus mince qu'avant! Je me répète souvent que 26 livres en moins crime y faut bin que ça soit réel lol!!!!

Je suis consciente que je ne veux pas tomber dans le panneau...je ne veux pas avoir l'air malade et je ne veux surtout pas que vous soyez inquiet pour moi..JE MANGE lol! (pour ceux qui en doute!) Je veux tenter de contrôler mon envie de maigrir toujours un p'tit 5lbs de moins....y faut qu'il en reste un peu!! lol Je crois avoir atteint un niveau de confort physique qui me plait...je bouge plus aussi sa me fait du bien!

Pour conclure oui je sais que je suis ''à risque'' mais je ne suis pas prête à compromettre ma santé et avoir l'air de sortir d'un traitement contre le cancer lol! Je suis forte!!! Faites-moi plaisir...ne doutez pas de moi!

Bizoux à tous!xxx

Ma GRANDE soeur!!!

Aujourd'hui j'ai le goût de vous parler de ma grande soeur...mieu connue sous le nom de ma cousine Mélan!!! Je suis moi même une grande soeur pour Vanessa, j'ai un grand frère Patrick, mais pour moi , ma cousine Mélan c'est comme ma grande soeur! Quand on est ensemble ya comme une réaction chimique dans nos cerveaux , c'est comme si tout à coup tout deviens plus fou lol!! J'ai eu l'agréable surprise de la voir pour le week-end de ma fête...c'était comme un explosion de joie pour moi!!!Elle le sait peut-être déjà mais elle est un modèle d'indépendance et de force pour moi! Elle à le coeur grand comme la terre et que dire de son sens de l'humour. Malgré la distance qui nous sépare, chaque fois que je la voie c'est comme si rien n'avait changé, toujours la même complicité! Il y a quelque mois ma vie à basculé et elle est venue me redonner un peu de force le temps du week end, j'ai beaucoup d'ami(e)s et je suis chanceuse de les avoirs, mais Mélan à ce pouvoir de me rendre joyeuse comme personne ne sait le faire. Pourant nos vies sont tellement différentes et nous aurions pu ne pas être proche comme nous le sommes mais je croie que c'est justement cette différence qui me facsine et nous rends si proche finalement. Mélan tu es ma grande soeur dans mon coeur et tu es plus importante dans ma vie que tu ne l'imagine, je sais que nous ne nous parlons pas très souvent mais je penses souvent à toi et à chaque fois que je te voie c'est un véritable party!!! Lâches pas ma belle je t'adore!
Niniexxx

Ça fait un bout!!!

Hummm, ça fait un bon p'tit bout que je n'ai pas écris! En fait j'étais dans ma bulle! (je le suis encore) je ressent vraiment le besoin de réfléchir à ma vie et à son sens! J'ai toujours été une fille qui aime se retrouver seule parfois pour réfléchir ou simplement pour me vider la tête. J'aime bien faire se dont j'ai envie et ne pas avoir à attendre quelqun ou rendre des comptes! Je suis le genre qui va aller magasiner seule et qui peut regarder une paire de jeans pendant 15 minute en me demandant de quoi je vais avoir l'air dedant et finalement je ne l'essaie même pas!! J'ai découvert dernièrement comment prendre soin de moi...j'ai perdue beaucoup de poids et j'ai l'impression de retrouver la Annie , la vrai Annie! Celle que se fou d'être en maillot de bain devant les gens, et qui se sent belle quoi qu'elle porte....cette période c'était en secondaire 3 je pense, sauf que maintenant j'ai grandie et je suis en quelque sorte une femme et je m'aime beaucoup mieu avec mes livres en moin! Je me fais faire les ongles aussi! C'est magique c'est fou comme je me sent bien quand je sorts du salon de beauté avec mes ongles neufs!!! Je me fais bronzé aussi pour garder le teint santé et souvent je m'endors dans la cabine ...j'adore ça! Donc tout ça pour dire que même si mon moral est pas très fort, je m'occupe de moi! Je suis dans une période de ma vie où les remises en question sont vraiment intensse et je ne suis pas la même dans mes agissements , mais je crois fermement que je sortirai de tout ça avec des blessures mais aussi des nouveaux buts! Pour le moment c'est compliquer dans ma vie et je n'ai pas la même énergie que d'habitude mais je voulais que vous sachiez que je ressents votre soutient et c'est ça qui me fait du bien un peu plus chaque jours!!! Je vous reviens bientôt avec d'autre aventure de Ninie et le vie lol!!!! Gros bizoux à tous! xxxx

À la veille de mes 25 ans!

Ouin, ouin...je suis à la veille d'avoir 25 ans!!! C'est quelque chose! Tout le monde me dit que je suis jeune pis que j'ai toute la vie devant moi...à quel âge on ne peut plus dire ça à quelqu'un? Par contre, je reste réaliste je vais avoir 25 ans mais je sais de quoi j'ai l'air..et dans mon cas l'âge n'est qu'un chiffre car j'ai le visage de 20 ans maximum...certains vont même jusqu'à 18! Je considère que je suis vraiment mature pour mon âge. Je suis quelqu'un de réaliste qui croie en elle et qui à des buts bien précis dans la vie. Comment je me sent à la veille de mes 25 ans? J'me sent un peut nostalgique et un peu désillusionné...je vous explique! J'ai tout fais dans la vie en fonction de bâtir mon futur , en fonction d'avancer et d'obtenir le confort d'esprit...et même pour être honnête un peu de confort matériel....finalement je me rend compte que même si moi personnellement je fais tout en ce sens, n'importe qui peut venir et partir avec mes rêves! Je sais que vous allez me dire que je suis jeune et que j'ai toute la vie...mais bon c'est ça pareil et un jour vous ne pourrez plus me dire ça pour me réconforter...je sais maintenant que profiter du moment présent c'est important, mais en quoi ça fait du bien une fois que c'est du passé? Je suis nostalgique du temps ou je croyais réellement que l'amour c'est juste du bonheur et que la passion dure toujours...maintenant je sais que l'amour c'est aussi cruel que beau....je sais que ça demande du travail sur soit et beaucoup de patience. Je ne suis pas négative en ce moment , je suis réaliste et parfois c'est difficile de l'être et de voir le monde avec des yeux d'adultes, je savais pas que ça fesait mal comme ça devenir ''une adulte''! Je suis contente du chemin que j'ai parcourut mais je donnerais tout pour revenir au temps de mes 14 ans quand mon seul but de la semaine était d'aller au carrefour du nord avec Catherine et d'aller faire le party chez Julie quand ses parents n'étaient pas à la maison! J'aimerais revenir au temps de mon secondaire quand la cloche sonnait et que j'allais retrouver ma gang aux casiers...que nous nous racontions notre période de math pis que juste de voir le ''mec'' que je trouvais si mignon fesait ma journée..ma semaine!C'était tellement innocent tellement vrai! Maintenant je sais que le menssonge et la tromperi fait partie du quotidien...que la plupart des gens se cache derrière des dépendances de toutes sortes pour affronter leurs propre convictions, que les gens préfère fuir plutôt que de faire face à la vie! Vous devez me trouver tellement négative et dépressive mais pourtant c'est tout le contraire...c'est que maintenant je sais comment fonctionne le monde des adultes et il me fait , je dois l'avouer, un peu peur! Il faut être honnête dans la vie et je crois que ce message est totalement honnête et nullement dépressif! À la veille de mes 25 ans je me considère adulte mais je refuse de m'associer à ce que ce mot veut réellement dire...Je vais avoir 25 ans mais je ne suis pas une adutle..je suis Annie!

Ma p'tite victoire!!!

Dernièrement, la vie à eu beaucoup d'occasion de me taper dessus mais la lumière rayonne au loin....laissez moi vous raconter ma p'tite victoire qui m'a tant fait de bien samedi soir dernier!!!

La pluspart d'entre vous savent à quel point j'aime mes animaux...même si je suis consciente que vous ne comprenez pas toujours pourquoi et surtout avec quel intensité je les porte dans mon coeur!

Dernièremenr j'ai dû faire des choix déchirants entre autre pour mon chien Chuck qui est maintenant avec son papa et ce n'est pas facile pour moi parce qu'il étais mon bébé, ensuite j'ai dû choisir entre Maelle et Kisha (mes dragonnnes) et me mettre à la recherche d'un terrarium pour celle qui serait avec moi...finalement à la lumière de longue réflexions je me suis demandé à quel point Philippe pouvait-il vouloir garder Maelle....alors je lui ai dit que moi je les voulais et que s'il ne tennait pas à en garder une....alors finalement il me laisse mes deux tite pitounes!!! Je suis tellement soulagée! Je ne voulais pas me défaire de Maelle ni de Kisha, c'étais mon projet les dragonnes et je me suis attachée à elles.....se sont mes filles comme je dis souvent!Maintenant je peux dormir un peu plus tranquille en sachant que ''mes filles'' seront avec moi!

Alors voilà c'est ça ma p'tite victoire! En fait pour moi c'est plus qu'une victoire c'est une étape difficile qui est maintenant derrière moi...un deuil que j'évite de vivre en plus de tout les autres qu'il me reste à affronter... une p'tite victoire à la fois!

Mes anges gardiens!

À vous mes anges gardiens.....
À toi ma petite soeur Vanessa qui me fait rire et qui sait m'écouter et pleurer avec moi tu rends ma vie plus lumineuse....
À toi maman qui me défend et me protège quand la vie me fait mal, toi qui fait des meirveilles avec un rien, ta présence est un plaisir de chaque instant....
À toi Papa qui me ressemble tellement de par ta sensibilité, je sais que je suis un trésor pour toi et tu représente tellement à mes yeux, ton soutien et ta fièrté me pousse à foncer dans la vie...
À toi mon frère qui ne parle jamais pour rien dire, ta droiture et ton honnêteté me confirme toujours un peu plus qu'il y a encore des gens sur qui l'on peut compter....
À toi Catherine qui après toute ces années marche encore à mes côtés même si souvent je suis difficile à suivre, tu est toujours là et je serai toujours là pour toi....
À vous Virginie & Amandine qui me rammène sur terre quand il le faut et qui me font rire aux éclat, même durant une partie de Hockey lol
À vous Carole et Daniel qui m'aidez à réaliser chaque jour mes rêves et mes buts autant sur le plan professionnel que personnel, vous qui êtes toujours là pour m'écouter vous êtes une source de joie continuelle!
À toi ma cousine Mel qui n'hésites pas à donner corps et âme pour les gens que tu aimes, toi qui ressent mes joies et mes peines comme si c'étais les tiennes, tu sera toujours une amie précieuse pour moi!
À toi Karine mon amie , tu es une explosion d'émotion et tu me donne toujours le sourrire , tu me rend un peu plus forte à chaque fois que je te vois!
À toi Olivier, toi qui est comme un frère, ta simple présence est une fête à l'aquelle je suis toujours invité, je suis fière de ce que tu es, tu es unique!
À vous Karel & Yan, vous qui même après toutes ces années êtes encore là quand j'ai besoin de vous, vous êtes un modèle de fidélité et de droiture, vous êtes de la famille pour moi!
À toi Marie-Pier toi qui n'hésites pas à être au frond pour moi, toi qui me fais sentir si importante, tu es un petit solda qui me donne de l'énergie!
À vous mes grands parents disparues qui êtes là pour guider ma vie et dont je ressent toujours la présence vous me donner confiance en la vie!
À toi Seb, toi qui est de retour dans ma vie et qui me fais sentir belle malgré le rejet que je viens de subir, toi qui partage certains de mes plus beaux souvenir , tu es tout simplement un ange dans ma vie!
À toi Joannie qui rends mon frère si heureux et qui porte l'enfant qui sera le bonheur de toute la famille, tu es la douceur et la patience qu'il me faut!
À toi Maude qui pleure avec moi car je sais que tu peux savoir au fond de toi le mal que j'ai ressentie quand ma vie s'est écroulé!
À vous Jean & Cécile qui n'êtes jamais bien loin en coulisses au cas ou....
À toi Norbert qui sais faire rire et qui sait reconnaitre la p'tite femme fonceuse que je suis!

Vous tous qui êtes si importants pour moi, je vous aime fort et je vous porte dans mon coeur à chauqe instant!
Avec amour Niniexxx

La définition de l'amour par Ninie

Pour moi l'amour c'est de ne pas avoir à parler pour que l'autre comprenne....c'est regarder comme si c'étais le premier matin, comme si l'être aimé était un cadeau que la vie nous fait! La passion c'est voir en l'autre quelque chose qui nous déféni et qui nous rends différent en même temps! C'est être à la fois amoureux des choses qui nous nous déplaises de l'autre et être passionné par ce qui nous a fait chavirer la première fois! L'amour c'est revoir dans sa tête les moments passer à simplement se blotir l'un contre l'autre pour écouter un film sans même parler...c'est éclater de rire et ne plus pouvoir s'arrêter....c'est de ressentir chaque baisés et prendre le temps de les aprécier un à un.....c'est partir le matin et avoir hâte de revenir pour serrer l'autre dans ses bras et lui raconter les hauts et les bas des heures qui on passés! Pour moi l'amour c'est être présent , c'est ressentir les émotions de l'autre comme si c'étais les miennes! C'est être à l'écoute de soi et de communiquer mes joies et mes peines au moment ou je les vie sans avoir à les senssurer....c'est parler et être écouter activement! Avec le recul, je peux dire qu'avant j'aimais en me perdant...maintenant je veux vivre ma nouvelle vie non seulement en penssant à moi mais je vais vivre mes émotions sans filtre et quand l'amour frappera à la porte je saurai le reconnaitre!